現在1時18分、日曜日が終わりすでに月曜日が始まっている。毎週巡ってくるこのどうにも好きになれない時間に、久しぶりにブログを書いてみる。
３月から会社復帰を果たして２ヶ月と少し経った。GWが明けてからはフルタイム出勤になって、体力は思ったより大丈夫だが精神が思ったよりきてんなー、という感じ。
なぜなら、休職する前みたいに爆食が止まらない、睡眠時間がどんどん短くなってるから。あと会社に行くと誰かと比べてしまう。そして落ち込む。私が私を信じられなくなってる。
不摂生で過食で睡眠不足で運動不足だからもちろん体重が過去最高レベルに到達しそう。当たり前に体が重くなっていろんな行動に支障が出始めてる。
明らかに脂肪がついて仕事の服が入らないパツパツ。だから朝服を選ぶのが憂鬱で、さらに会社行きたくなくなる。かろうじて家を出ても時間ぎりぎりの満員電車で私は何してんだろうって気持ちになる。ビルについてもエレベーター待ちの行列に並んで、近くに会社の人いないかなってちょっと怯えながら、でも全く気にしてない風を装いながら、スマホで時間を確認する。大体8時55分。エレベーターもこれに乗るか、次のに乗るか謎に神経使っちゃうし、セキュリティカードをかざしてオフィスに入って、おはようございますって言う一連の流れにもいちいち身構える。というかメンタル削られる。そして私が席に着く頃には大体みんなパソコンをたたいていて、ああ私挨拶も仕事もまともにできなくて来るのも一番遅いなあ、て自己肯定感のギアを2つほど下げたところで始業。
電話が鳴っても誰かとってくれって平然を装いながら毎回ビビる。3コールなったら流石にビビって4コールめで頑張ってとる。取りながら声と手が震える。ああこの拙い会話を聞かれたんだろうかと周囲を気にして自分が嫌になり、目の前の仕事に集中できなくなる。
聞きたいことがあってもこんなこと聞いていいのか？これって常識？聞いたらバカにされるかも？そもそもみんな忙しそうだし、声かけても気づいてもらえなかったら？でも大きい声だそうとするとボリューム感わからなくて驚かれたりするしなるべく話しかけるの避けたい。聞く前にもう一回自分で調べてみよう。
、、、仕事はこれの繰り返し。たまに会議が入って、みんな内容と会話についていけててすごいなって思いながら、意見の一つも言えない自分が惨めで嫌になって。
みんな自然体ですごいな。私なんて本当に極一部の人としか自然に会話できないのに。どれだけ仲が良くても目を合わせることも気まずい。会社にいくこと、仕事をすること、そんなの誰だって嫌だ。でも嫌とか憂鬱に感じるレベルが違うんだよなって休職してから気づいた。私はオフィスで交わされる会話、コミュニケーションのひとつひとつに身構えて、うまくこなせるかって考えて、仕事の内容のことは3番目とか。だから何か質問されても反応遅いし仕事自体の習得と成長も遅い。本当何をしに行ってるんだろう。
メンタルを削りに削ってまでやる仕事じゃない。絶対に絶対にもっと私に合った仕事がある。とにかく、家で仕事したい。とにかくとにかく、自分のストレスを減らすことに注力したい。
こうやって文章に並べてみると本当に無駄だと気づく。私がしたいことはこうやってメンタルを削ることじゃない。私は明日にワクワクしながら眠りについて、朝気持ちよく起きられる生活がしたい。そして一人の空間で、PCとスマホで、私の得意な文章で、仕事がしたい。そうやってお金を稼いで、1シーズンに1回くらい海外旅行に行くような生活がしたい。
こうやって文章を書いてるのが本当に好きだなーー。書き始めて1時間くらい経つけど、まだまだ書いてたい。書きたいことがたくさんある。書くことを仕事にしたい。
私は話すことは苦手だけど、文章にまとめることは得意だなって思う。書くって、組み立てられるし、書き直しもできる。会話だと、ワードチョイス間違えたなとか、こう言うべきだったとか、なんでこんな言い方しかできなかったんだろうとか、大体後悔しかない。そしてその後悔って何回も何回も思い返してメンタルを抉ってくるからタチが悪い。
私は書くことを仕事にしたい。書くことで生きていきたい。文章はもちろん、短編とか詩も書いてみたい。歌詞もいい。
月曜日の深夜2時12分。I don’t like Mondays. 本当に月曜日が嫌い。
