今日は朝予定通り起きて、朝ごはんもちゃんと食べて、丁寧にメイクして、マックに行ってコーヒー飲みながら朝から英語の勉強して、いつもより2本早い電車に乗って会社に行った。
朝から頑張ってる！！ていつもの5割増しくらいの足取りで会社に向かったのに。
会議でみんなちゃんと役に立ってて、私は発言の一つもできなくて。聞かれてもトンチンカンというかどうでもいいことしか言えなくて。デスクに戻ってもわからないことだらけで、電話も取らないで何してんだろう。なんの役にも立ててない。
後輩に声かけることもせず、挨拶もたぶん感じ悪かった。せっかく話題振ってくれる課長にも気の利いた返事ひとつできなくて。ほんとに面白くないやつ。やろうと思ってたことも終わらない。
変なところで丁寧すぎて、変なところでテキトウ。無責任だなって自分で思う。物静かでコミュ力ないならせめて冷静に粛々ときっちり仕事をこなせよ自分。実態は冷静とは対極の気分屋で粛々とこなしてるようで頭は別のことでいっぱい、物覚えも悪くて頭の回転も遅い。私のいいところってなんだ、どこだ。ほんとに毎日会社行って仕事するたびに思う。
私が輝ける場所ってここじゃないんだよな。いつもいつも嫌なことを思い返してアウトプットするたびにこの結論に辿り着くのに。それでも私は会社に行ってる。すぐにでも会社を辞めようとか、何か準備しようとか、アクションもとってない。結局はリスクが怖いんだ。私は会社にいて、あの課にいていいの？何にも役に立ってないのに。
会社に向いてない、コミュニケーションに向いてない。みんなが普通にできることができない。普通の会話ができない。普通に生きることができない。生きるってなんなんだ。社会に属して社会に適応して。そうしないと生きていけないの？
私は個で頑張る、発信する、伝える。そしたらそれを受け取ってくれた個が私に還元してくれる。そういうお金の稼ぎ方をしたい。今の会社って、自分一人では回らない仕事ばかりで、たくさんの人が絡んで生まれたサービスが、たくさんの人が絡む場所に還元されてる。そしてまたたくさんの人が絡んだ末に給料という形で私に還元されている。
朝起きるのも会社に行くのも会社から帰るのも食べることも寝ることも。何ひとつワクワクしない毎日。それが今の会社員生活。会社っていう大きな組織に守られた周りより少しだけ恵まれた給料に甘えてこの生活を続けて。でもお金を稼いでても楽しくない、ワクワクしない、達成感もない。むしろこんな無能がこのお金をもらっていいのかとすら思ってる。
スタート＝ゴールっていう宇宙の法則はたぶん本当。
こうやって毎日毎日精神削って働いて稼いだお金で私は幸せになれてない。‥いや、幸せではある。友達も私のこと気にかけてくれる人もいるしお気に入りの家もある。でもその幸せよりも会社で働くというストレスの方が大きいから、大きすぎて幸せが見えなくなるくらいだから。
朝起きるのが苦じゃなくて、今日はどんな仕事しよう、あれとこれとあのタスクもこなして、でもあれもやりたい、時間足りないなあ！くらいワクワクしながら仕事して、働く時間も自分のペース、誰かの目とか気にしないでよくて、話しかけるタイミングとか電話とか会議のストレスなくて、むしろこういう仕事したいからあの人にコンタクトとってみよう！とか思えるような働き方したい。
誰かと比べてしまうのが原因だし、人のこと気にしないでもっと自分に自信を持って、これが私だからって言えばいい話だけど。そうなれるように頑張って会社復帰して、わたしは私って自分に言い聞かせて毎日辛いの押しこめて、そうやって頑張ることがさらにストレスになってる気がする。
もういっそ新しく始めてしまおうか。どうにでもなる自信はあるんだよな。
